Solo un mal momento.

Creo que estoy esperando a que algo pase. Creo que las palabras ya no tienen sentido, ya su color no combina entre cada una, ya no me hace sentir especial.. y poco a poco deje de creer en ellas, deje de creer en los hechos, deje de creer en los gestos, deje de creer en las miradas.. y me sorprendi dudando de todo lo que tenia a mi alrededor, sin ser yo misma confiable pues no confiaba en la espalda de mi inconsciente, eso que nunca se ve, pero que se quiere..eso que ya no pude sentir mas.

Y ya ha pasado un rato, un buen rato.. y mas que el sentido comun es el tiempo el que me preocupa, o simplemente me preocupa el hecho de no preocuparme pues sentir que nada es suficiente te hace sentir que nisiquiera haz comenzado a llenar el vaso. Trate de volver al pasado, trate de amar lo que seria, lo que era, lo que soy trate de mirar en nuevos ojos, trate de tocar el punto mas bajo para ver mejor ese rayito de luz.. trate, pero creo que nunca fue suficiente.

Mi ventana es otra, y ahora lo digo literalmente. Cuando llegue aquí habia un semaforo, el era el que me consolaba cuando realmente todo estaba mal, y ahí empece con mi dilema de si seriamos capaces de parar nuestra vida por una luz roja? De lo que somos capaces? De la suerte de encontrar esa luz verde cuando llegamos.. de las oportunidades que a veces dejamos ir o de las dudas que tomamos cuando estamos en amarillo! Al punto que llegue a comparar mi vida como un semaforo. El tiempo paso, como es inevitable en nosotros, tambien los arboles enfrente al semaforo crecieron, y una manana me levante sin poder ver un semaforo, no me senti perdida, ni sola tampoco abandonada.. solo senti que habia perdido otra cosa mas..

Creo que me di cuenta que habia crecido cuando ya el tiempo no me hacia justicia, pues pasaba demasiado rapido o quizas porque no aprovechaba ni un minuto de el, pues todo era parte de la misma rutina. Y como predesible duda adolescente empece a pensar en lo que seria de mi en un futuro, siempre hice planes para viajar sola pero se conviertieron en suenos no cumplidos, pero ahora estaba conociendo un nuevo estilo de vida, una nueva gente, un mundo totalemente diferente, y muchas veces habia considerado que estaba sola en esto, y aunque era fuerte todos estos procedimientos podriamos decir que si.. era “un sueno hecho realidad”.

Una vez escuche en una cancion “nada es lo que parece cuando vives dentro de tus suenos” quizas tenga razon, quizas todos estamos viviendo uno de nuestros suenos ahora, pues quien sonaria con estar muerto? Pero si lo se, siempre queremos lo que no tenemos, entonces ese tipo de sueno no cuenta. Entonces un dia en que tenia un buen humor y estaba my optimista por cierto, decidi buscar algo bueno de todo esto, algo que me regresara la fe, esa alegria sin ningun motivo que extranaba tanto, esos impulsos adolescente que te hacian sentir vivo… eso ocurrio justo esta manana, que caminaba sola viendo por el mismo angulo que hace siete meses habia visto mi colegio, cuando vine con mi abuela a conocer el colegio donde quizas entraria si me cambiaba de pais, para ese entonces tenia mucho miedo, miedo ser aceptaba, miedo por no entender nada de lo que los demas dijeran, miedo a no saber si la burla era conmigo, miedo a extranar a mis amigas y no salir viva de eso en fin tenia miedo, pero esta manana fueron otros ojos los que recorrieron ese colegio, me senti un poco en casa y eso ya era raro, senti que habia madurado, que era mas yo, una yo sin miedo a ser lo que realmente era.. y fue una de las cosas mas agradables que me ha pasado desde que llegue.

Lo que le quiero decir con esto es que la vida es inesperada, que a veces creemos que nada nos saldra bien, que estamos atrapados en una rutina que nos hace “desdillados” que nada tiene sentido, que todo esta perdido. Les acabo de contar cosas que no son muy buenas que digamos, que no me han hecho sentir bien cosas que me retuvieron cosas que me hicieron llorar, cosas que por muy estupido que parezca un semaforo cambiaron mi vida. Y son esos pequenos detalles los que nos cambian la vida. Pero la vida no se acaba aquí, porque el amor de nuestra vida no llega, o porque se fue..porque no encuentro trabajo, porque no cumpli mis suenos, porque el semaforo cambio a rojo justo cuando yo llegue..PORQUE ESTOY VIVO POR AGUN MOTIVO porque hay gente que me ama pero no lo quiero ver, porque la vida me tiene algo mejor aunque parezca todo lo contrario, porque todavia puedo cumplir mis suenos, porque aun falta granitos de arena, porque me quedan personas quien conocer, sitios a donde ir, tiempo para sanar, recuerdos que construir, cosas que aprender..quizas solo este pasando por un mal momento.

Dedicatoria:

Camila Andrea Olivares.

James, el fantasma.

- A la final hechos del mismo material Dios nos hizo y al mismo lugar terminaremos todos! – dijo muy seguro de si mismo, como si por esa respuesta me callaria la boca

- Que hablas tu james? No estas hecho del mismo material, y no se como terminaras en el mismo lugar que yo, si ninguna de tus particulas tiene la capacidad de atrofiarse, o dejar de funcionar.

- No sabes nada de la gente de mi especie! Porque aunque tus palabras son ciertas tu objetivo carece de conocimiento, existe algo llamado tiempo y tanto para los de mi especia como para los de la tuya corre, y no tiene vuelta atrás.

- Y que tiene que ver que el tiempo corra!!? No te hace menos inmorta!!- dije exaltada, en verdad grite, pero el no entender era una de las cosas que me hacian perder el juicio

- Nunca me dejas terminar de hablar, parece que entre tus pensamientos y lo que dices no excistiera un filtro, dices todo lo que piensas, y eso te llevara muchos problemas.

- Ya lo se! Vuelve al punto en vez de dar Sermones- Era impresionante como mantenia su calma, obviando que yo estaba gritando

- No me interrumpas y veras como lograras entender! – intercambiamos miradas de odio y seguimos hablando – en el momento en que el mundo deje de existir todo lo que se conoce en el carecera de sentido y por eso morira con el, aunque es muy dificil de entender por las historias que la gente se inventa en las que soy algo paranormal, soy algo de este mundo, vivo en el despues de todo, y dejare de exister cuando el ya no exista.- asombrada sin saber que decir calle todo lo que pensaba y quede penstiva- todos los de tu especie se inventan muchas cosas!

- Deja de hablar “de mi especie” como si fueramos algo extrano! – dije aun traumada, ya que en ninguno de mis 16 anos de vida me abria puesto a pensar que el mundo tendria un fin- me dirijio una mirada, de esas que conoces porque sabes que alguien ya descubrio que estas pensando

- Nadie dijo que el mundo se acabaria manana, aunque nadie pone las manos en el fuego por eso- lo dijo como si no le importara morir

- Creo que deberiamos cambiar de tema, estas cosas no me interesan pensarlas

- No puedes uir de todo a lo que le tienes miedo- dijo en esa forma tan familiar que dicen las madres cuando te mandan a limpiar tu cuarto

- Aquí vamos otra vez, eres el ultimo que deberia darme consejos, no sientes miedo, no sabes que es sufrir de ellos

- Eres ignorante en tu unica neurona definitivamente- odiaba cuando se ponia ironico- para llegar a donde estoy, tuve que pasar primero por donde tu estas, asi que deberias empezar a tener un filtro, te acordaras de mi

- Sabes que james? ME DEPRIMES! Ya me haz puesto a pensar en el final de mi vida, y creelo que aunque antes no me daba ni un poco de miedo, ahora me haz llegado a traumar por semejante comentario

- Deberias entender, que lo que pasa es lo unico que podria pasar y que si mueres, ya no importara que estes muerta, bueno al menos a ti no te importara! – siempre tan calmado, lo hubiera matado si estuviera en mi 5 sentidos, sin pensarlo siguio hablando- Nacimos y por eso debemos estar agradecidos, crecimos y por eso deberiamos estar agradecidos, vivimos y es algo que nunca agradecemos, estamos muy ocupados quejandonos de la muerte no? Para mucho aunque sea dificil de creer la muerte es un alivio, caen en enfermedades que te degasta poco a poco y a tus seres queridos contigo porque ellos sufren peor que tu, se te hace imposible creer que saldras de donde estas, hasta que ves a la muerte no como algo que tendria que pasar, si no como una opcion de seguir viviendo! Las flores, las nubes junto al sol, las estrellas opacadas por la luna, el olor de las mananas y sus ricos desayunos, la caricia de la voz de quien mas amas a tu lado, el valor de as promesas hechas en algun momento desaparece cuando nos acostumbramos a tenerlo todo todos los diad, pero cuando ya no las tienes, ves como opcion morir..porque te das cuenta que sin eso, no hay vida. Fui ser humano como todos, y me queje por mis pocos anos, ahora que llevo siglos suelo pasear por hay, viendo a gente que cree que es desdichada y solo lo es porque vive en su circulo vicioso dentro de su cerebro, veo gente que tiene tan poco, y tanto por hacer hechada en un prado disfrutando el sol, no se si es perdida de tiempo o de verdad aprecian la naturaleza, pero aveces envidio esa piel y la sensacion de calor cuando sientes que estas a pocos kilometros del sol, una de las cosas mas hermosas de la vida, veo a los ninos correr sin cansancio que solo piensan en volvar y ser grandes superheroes, los veo peleando entre ellos porque ninguno quiere hacer el papel de malo, uno en particular esta llorando a rodillas de su madre, porque el golpe en su rodilla causo un moreton, veo a esos adolescentes camiando de la mano, viven como si el mundo acabara manana, felices prometiendose amor eterno porque ninguno de los dos cree que el destino los pueda separar, vi a una mujer caminando con su coche parecia agotada, pero no le quitabas los ojos de encima a su hija, deberia ser una bella sensacion esa de ser madre, un dia me quede horas viendo a los animales sobre la grama nunca me hubira imaginado que existe otro universo entre ellos, y eso es lo que se pierde el ser humano cuando no es capaz de obser…- en ese momento desaparecio y no pude reaccionar hasta que ya se habia ido, y aun sigo con la duda si ese fue el ultimo momento en que pude ver a travez de mis ojos ciegos.. que atrofiados por la oscuridad, se habian cansado de intentar ver algo mas..

*Perdon por la ortografia.

Un paisaje que compartir.

Esta lloviendo a cantaros, el cielo pintado todo unicolor de ese gris que usamos como sinónimo de monotonía, todo en un simple silencio, tan simple que es tan difícil de conseguir en estos días!! El único ruido que podía escuchar era el de cada gota chocando con el indestructible pavimento, de repente cuando fijo la mirada nuevamente en el espectacular paisaje veo dos pajaros negros a no mucha distancia volando con su mayor naturalidad posible, como me encantaría ser uno de ellos, desplazarme sintiendo viento y lluvia sobre mi pequeño pico, sin importar a donde! Transportense conmigo a este increíble lugar, con una temperatura muy agradable, un frescura de un poco menos que un refrigerador que llega con pequeños soplos que solo sienten aquellos que lo esperan, un cielo monótono, lleno de palabras a su alrededor que tapan el Avila perfectamente, la sinfonía de la naturaleza que se mueve a su propio compás, siendo la mas exitosa entre tanta competencia, la tranquilidad inmutable que aclaman los soldados y de la que se quejan los ignorantes, tranquilidad oh dulce tranquilidad! Las hojas de los arboles que no se cansan de bailar a la sinfonía improvisada que aumenta poco a poco su intensidad.

Querido..remitente

Los dos sabemos que no tengo ni mínima idea de quien eres, pero en este momento es irrelevante. Quiero que sepas que aunque no te conozco, tenemos miles de cosas en común y millones diferencias entre los dos. Hace poco, en una clase de psicología me dijeron que escribiera mi personalidad en un papel sin ningún nombre, porque después una persona leería los papeles en voz alta y tendriamos que saber de quien era cada personalidad, quiero que sepas que no soy de esas personas que hacen todo lo que los demás quieren o hacen mas bien voy casi siempre suelo ir contra de la corriente, pero en ese momento no tuve ni mínima idea de que poner en el papel, pase el primer cuarto de hora, veía algunos de mis compañeros escribiendo sin nisiquiera levantar las miradas, otros hablando entre si, y otros perdidos como yo buscando aquellas palabras que serian capaces de definirnos como persona. Al final puse cosas irrelevantes, no muy profundas, pues se estaba acabando la clase y no quería ser una de las que se quedara con el papel en las manos. Pero el tema de que no supe como describir mi personalidad me estuvo perturbando días después. Creo que la personalidad es mas importante que la apariencia, porque aunque la apariencia atrae, la personalidad conserva a las personas que tenemos en nuestra vida, y creo que nadie quiere solo atraer a gente para luego verla ir. Han pasado ya como dos o tres semanas de esa actividad que no he podido olvidar y aunque lamento no poder haberla hecho con mis compañeros de clase presentes que me vieron crecer poco a poco, quiero compartirlo contigo, porque aunque no sabes quien soy yo, ni sabrás reconocerme por la calle cuando tropiece contigo, sabrás que existe alguien en el mundo, y que es sorprendete cuanto podemos conocer a las personas si estamos abierto a escuchar .. o en este caso leer.

Soy una persona sensible, y es una de las características con las que siempre me suelo definir, las cosas me suelen llegar muy a menudo, pero no cualquier cosa, solo cosas puntuales, por el mismo hecho de mi sensibilidad, tambien tengo cambios de humores muy drásticos, pero la mayoría de las veces suelen cambiar por el mismo humor de la gente que me rodea o por el ambiente. Al llegar los examenes (es decir, mis malas notas) o momentos estresasntes en donde hablamos sobre todo de responsabilidad (que creo que es mi mayor temor) me como las unas sin darme cuenta y tiendo a rascarme la cabeza, si estoy de mal humor suelo tratar mal a todo el mundo, o bueno a quien se me cruce en mi camino. Tengo mi propio dilema que nadie es malo, solo que a veces no buscan lo mismo que tu y pueden estar un poco equivocados. Como podrán haber visto en muchas de mis notas, soy pésima con la ortografía. Soy católica, mi familia siempre me a inculcado la religión, pero no fue si no hasta que llego una monja llamada cariely que empecé a crecer y NECESITAR a dios. No hago nada por oblación, no hago nada que no corroborren mis instintos, y muchas veces tengo problemas con mis impulsos, porque me dejo llevar por ellos. No le tengo miedo a la verdad, le tengo miedo a no saber, a la inseguridad, le tengo miedo a las mentiras y a que me miren la cara de estúpida, soy una persona directa pero solo cuando se lo que quiero y estoy segura de ello. Soy buena para las matemáticas, y para encontrar la mejor manera para decir las cosas. Creo que necesitamos paz para que todo marche bien. A veces quisiera que las cosas se dijeran con solo canciones, porque aunque me encanta la verdad, se lo difícil que resuelta a veces decirla o escucharla. Suelo siempre hacerme promesas de dietas, buenas notas, constancia y casi siempre termina rompiéndolas. Me encantaría no crecer …sin responsabilidades, sin preocupaciones, sin arrugas ni cansancio, solo ser joven y disfrutar de lo que quieres hacer no lo que debes hacer, pero se que me perdería una de las mas bellas cosas de la vida que se llama madurar. Suelo sonar despierta, viajando por el mundo, o casándome, o siendo una persona exitosa y teniendo una familia con mis tres chicuelos. No me gusta que me retengan, me gusta que me den libertad y tener la misma para extrañar las cosas, y se que así solo me daré cuenta que son importantes para mi. Otro de mis dilemas es que solo se aprende a los golpes y duras experiencias. Creo en las mejoras y peoras, mas no en los cambios. Creo que una de las cosas mas bellas es escuchar el mar con las luna y las estrellas de paisaje. Creo en el amor a primera vista y creo en el destino. Creo en los cuentos de hadas pero prefiero la realidad. Creo que realmente querer es poder. Encontré la verdadera amistad en mis 5 mejores amigas, y se que sin ellas muchas de estas cosas no las hubiera descubierto, y como consecuencia son parte de mi al igual que mi familia. Se que lo que realmente amaste una vez, jamas se podrá olvidar. La vida me ha ensenado que no podemos olvidar cosas que nos hicieron felices o nos hicieron daño, solo podemos superarlas y saber que sin ellas en nuestra vida, no seriamos los mismos. Soy celosa, entre los parámetros de normal y mucho, suelo variar en ocasiones. Me encanta acostarme temprano. Cuando era pequeña hacia gimnasia artística, no hubiera parado nunca si mi medico no me lo hubiese pedido. Quiero ser escritora, ser guionista, ser fotógrafa, ser psicóloga, ser mama, ser esposa, ser cunada, ser tipa.. quiero ser alguien con el valor para cambiar el mundo. Creo que todas las personas se deben querer con todo y su defectos, aquí tienes con todos sus detalles los materiales con los que estoy hecha. Quizás amaste a alguien como yo. O quizás odiaste a alguien muy parecido a mi.. quizás querido desconocido nos conoceremos algún día!

En nuestro propio mundo.

Ultimamente veo a cada ser humano como un mundo a parte..

Absorto en sus pequeños problemas, solo ve lo que quiere ver, escogiendo sin darse cuenta la realidad en la que quiere o puede vivir. Desde que soy pequeña creo que un bien común da un bien propio con menos esfuerzo y amargura y un poco mas de compañía. Pero creo que soy la única en esta galaxia por decirlo así que piensa eso. “ Tenemos lo que tenemos porque somos lo que somos” verdad o mentira? Hay cosas que vienen de gratis, cierto.. pero tenemos dos opciones en la vida: hacer algo o simplemente quedarnos observando. Y haces algo no es simplemente alzar la voz, porque las personas que cambiaron el mundo (para bien o para mal) tuvieron que hacer un poco mas que eso, y no se dieron por vencidos cuando se dieron cuenta que habían caído mas veces de las necesarias.

Pero aquí estamos, cada mundo en lo suyo, cayéndose en pedazos solos, sin ayuda, sin consejos y sin pequeños milagros, porque hasta los mínimos detalles de la fe necesitan compañía. Creo que como todo en la vida la soledad es opcional, y a veces es buena, pero el ser humano no esta hecho para regocijarce solo de sus logros y llorar sin nadie que sepa consolar, el hombre esta hecho para amar, para amar a la vida y cada ser humano que se cruza en ella, para aprender no solo del otro si no junto al otro también, de compartir el pan en la mesa, porque esa sera la única forma en la que rendirá mas. La vida no tiene sentido sin amigos, la familia y la suerte de encontrar el amor de tu vida.

Una vez me dijeron… El ser humano esta solo porque por miedo a que le quitaran su mundo, huyo a una galaxia donde no había nada.

Si serias capaz de cambiar el mundo..lo harías solo?

Lo injusto de la vida.

Es muy fácil pensar que la vida es injusta en muchos de sus sentidos, porque no hay que ser ni medico ni filosofo para darse cuenta. “Dios no juega a los dados” Albert A. Dijo eso, creo tan ciegamente en esas palabras, no todos merecemos lo mismo, no a todos nos hacen falta lo mismo, así que por ende todos somos diferente por que? Simplemente la vida nos ha dado varias experiencias que han forjado nuestras personalidades, y porque dios nos hizo igual a el pero tan distintos entre nosotros mismos. Se que se me hace difícil llegar al punto en diversas ocasiones, pero el punto es que..primero no todo es cuestión de Dios, no podemos hecharle la culpa porque te estabas copiando en un examen y tu profesor te lo quito pero a tu companero de enfrente tenia un chuleta mas grande que su pierna y el muy estúpido no se dio cuenta.. no podemos hecharle la culpa, no podemos pretender que sea por hago divino que te hayan cachado a ti y a el no. Dejemos de pretender que nos pasen cosas buenas sin antes ganárnoslo, dejemos de prender que si a un conocido le pasa algo bueno nos tiene que pasar algo mejor o igual de bueno que a el.. luchamos por ser diferentes únicos, destacar entre aquella multitud que va siempre al mismo lugar, pero no las pasamos cuestionando porque a ellos si y a mi no? SIMPLEMENTE PORQUE SOMOS DIFERENTES, y eso como todo lo bueno en la vida tiene sus consecuencias.

Siempre me he considerado una chica 1% soy extrana y me gusta pero dentro de todo me confundo entre la mayoria de la gente. Comos dije antes << simplemente la vida nos ha dado varias experiencias que han forjado nuestras personalidades>> Por que no utilizar eso como algo bueno? Si estamos orgullosos o felices por nuestra personalidad, porque no observamos eso como algo bueno que te a pasado que no te has tenido que ganar y que otros quizás no tengan, porque alguien como tu, te aseguro que no habrá. Entonces quitemos de nuestras cabezas la idea de LA VIDA ES INJUSTA! Y esta es la parte en donde me contradigo a mi misma, lo se es un poco difícil de entender, es como piezas de un rompe cabezas, que poco a poco se unen, ahora cambio mi primer tema y con todo su respecto vuelvo a escribir la vida NO es injusta solo es diferente.

Uniendo estas pequeñas piezas y poniéndome como un detective tratando de juntarlas rebobinamos: la vida es injusta, no la vida no es injusta es diferente, si no esforzamos por ser diferente entonces esto no es malo. Esto parece terminar como el final de una película de cuentos de hadas.. nuestra vida es perfecta, sin los errores no hubiéramos aprendido todo lo que ahora sabemos y aunque dejan heridas algunas muy profundas, te recuerdan lo difícil que fue aprender una lección, los momentos buenos y cosas buenas que han llegado sin ningún motivo a tu vida te han hecho sentir especial por tenerlas, te dieron recuerdos y pequeñas historias que contarle a tus hijos y nietos, las personas que llegaron a tu vida, las importantes las recordaras por siempre quizás algunas para ese entonces todavía no se hayan ido, las que no fueron tan importantes en algunas de tus historias los veras venir e irse, así como te paso en ese momento, la familia y esas reuniones tan tediosas te ensenaran la costancia de la gente que siempre estuvo hay, quizás muchos no supieron acercarse y dar un cálido abrazo, debido a que no es virtud de todos ser tan espontáneos, pero te vieron crecer y en mas de una ocasión quisieron acercarse a ti y como dicen muchos, lo que cuenta es la intención, el colegio la universidad las odiamos tanto cierto? Pero nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde.. y aunque no les puedo hablar de que pasara luego de eso .. les puedo decir que no me imagino mi vida sin esas experiencias, no seria nada. Nuestra vida es perfecta así como esta, luego de que paso no parece tan malo, solo necesario.. de alguna manera tendríamos que aprender, y sin eso no valorizaríamos las increíbles cosas de la vida.

La vida es una sola, piensa en el ayer cuando tus huesos ya no se muevan y no tengas nada mas que recorren, piensa en el manana solo cuando tengas que tomar desiciones importantes, y algunas ni lo hagas.. dejarte llevar por lo impulsos y el resto del tiempo piensa en el ahora.

Perdonar?

Creo que perdonar, perdonar cuando realmente te hacen daño o te deseccionan, es difícil, y creo que esto mismo es una de las razones por la cual deberíamos hacerlo, porque no deberíamos sentirnos así cierto? Me confirme hace poco, y en una de mis clases para prepararme me dijeron, cuando nos cansamos de amar, cuando estamos cansados de perdonar.. hay nos damos cuenta que es un amor terrenal, no como el que nos tiene dios que es divino. Deberíamos poner la otra mejilla, porque sabemos que somos humanos, nos equivocamos a diario, y aveces somos capaces de echarlo todo a perder en los mas perfectos momentos, entonces porque no nos ponemos del otro lado, si fueras tu el que esta arrepentido y pide perdón, que esperarías? Es muy difícil ver las cosas desde otro ángulo, porque vivimos en nuestra propia esquina, donde solo nosotros estamos en lo cierto. Es sorprendente como el ser humano se critica a si mismo poniéndose otro nombre, somos ingenuos portadores de nuestra propia destrucción que somos nosotros mismos. Creo que olvidar no es uno de los mejores métodos para perdonar, dejemos de pensar que nuestra cabeza tiene un botón llamado reset no es un libro escrito a lápiz, si no con tinta indeleble, y olvidar solos sirve hasta que recuerdas y la mayoría de las veces no es un acto voluntario. Creo que deberíamos perdonar mas a diario, perdonar nos hace crecer en sus mejores sentidos, cuando perdonamos de verdad.. duele al principio, duele recordar que estas perdonando, duele recordar que te hicieron daño, luego llega la fase de superación, lo aceptas y empiezas a entender a quien debes perdonar, y vas recordando que también es un ser humano como tu, a la final puedes recordar sin que te haga daño, y cuando ves las cosas desde ese punto de vista (por el cual nunca habías intentado ver) aprendes y entiendes que lo que paso era lo único que tenia que pasar, y que ahora eres diferente y en un buen sentido, creciste.. y todo porque alguien se equivoco y tu lograste perdonar.

No solo por la física y la química, si no por lo que nos pasa a diario, el mundo esta hecho y organizado para que todo pase por alguna razón, y por ello no puede arrepentirte por nada, si no estar feliz por superar todo lo que te ha pasado y crecer hasta llegar a ser lo que ahora eres.

Mi propio dilema.

Para muchas personas el dilema es: "¿ser o no ser?" Pero para mi familia que no es nada común el dilema es: ¿irse o no irse?; irse es casi seguro pero la posibilidad de quedarse aunque es mínima es probable y a veces, sólo a veces, suelo tener esperanza. Veo mi cuarto, veo historia grabada en todo lo que hay aquí, mi cama me recuerda a mis sueños, a mi mejor amiga durmiendo conmigo y peleando por la cobija, el teléfono y las conversaciones importantes que tuve en él, mi corcho: la entrada del concierto de El Canto del Loco, de la Reservada del Cumbres, entradas de cines, fotos de Melendi, notas de gente... una en particular me trae felicidad, pero cuando sin querer bajo la mirada veo otra y recuerdo lo difícil que es perdonar a las personas. Tengo botellas vacías de tequila buenas noches que pasé con ellas, mis pósteres de Twilight y la música suave para seguir escuchando a Edward. Es difícil comprender todo lo que siento por estas cuatro paredes, porque cuando no tenía miedo a perderlas... ¡no valían nada! Ahora me imagino todo esto vacío: sin cama, sin mesa, sin alfombra, sin mí... sería todo tan frío. No puedo imaginarme mi refugio abandonado, sin la música a alto volumen, sin la pequeña suciedad y el calor de las tardes. En estos momentos mi enemigo se vuelve la inseguridad, no saber si desprenderme o aferrarme más, no saber si decir adiós o seguir mi vida normal como si nada... faltan dos meses y ocho días.

Todo este proceso es como ver morir lentamente a una persona, ver morir lo que fui... porque cuando ya no vuelva, no abra nada por que luchar, ni peleas, ni llantos, ni risas, ni momentos, nada valdrá la pena. Y ahora el dilema de mi familia no es el mismo que el mío: ¿desprenderme o aferrarme?

Lo que aprendí a tu lado.

Aprendí a decir lo que sentía para no perder lo que siempre callaba, aprendí que se podía llorar no sólo por un dolor físico sino por cosas que no se ven en las fachadas, aprendí que ilusionarse es más fácil que crear promesas y luego cumplirlas, aprendí que el amor no llega por lo que siempre quisiste sino por lo que nunca esperaste, aprendí a abrir sola la puerta de mi casa porque ya no tenía quien la abriera por mí en las noches que tu me dejabas, aprendí que si de verdad quieres algo todo lo que se te oponga se vuelve insignificante, aprendí a mentir para escaparme a lugares que nunca creí llegar, aprendí que los errores que tenías sólo eran pequeñas características que me hacían quererte más, aprendí que aunque tengas razón si lo dices de mala manera serás tú quien se equivoca, aprendí que cuando amas las esperanzas son indestructibles, aprendí que un "te amo" nunca está demás, aprendí que los cuentos de hadas se quedan cortos con la realidad, aprendí a perder y a esforzarme para poder ganar, aprendí que puedes perder muchas más cosas que el orgullo y que a veces vale la pena perderlo, aprendí a mentir para no hacerte daño y aprendí lo que duele si te lo hacen a ti, aprendí que nada es eterno pero lo puedes conservar eternamente en tu memoria, aprendí que todo es hermoso visto desde un final, aprendí de la manera más dura que si no cuidas algo se pierde, aprendí que hay pasiones que pueden destruir el amor más fuerte, aprendí que no todo lo lindo que sientes es amor pero cuando te cierras a él luego sentir algo lindo se vuelve imposible, aprendí que comprometerse no es sólo perder cosas que no te importan sino cosas que realmente te importan, aprendí que si el amor no es correspondido puede llegar a convertirse en obsesión, aprendí que creer no es tan fácil como la primera vez, aprendí que no puedes ver las estrellas si estás esperando que llegue el sol...

Crítica barata.

Detrás de cada uno de nosotros, detrás de cada alma vagueante en este océano de mezclas de sentimientos hay una historia, hay heridas, hay dolores, hay injusticias que serán justicia para otros aunque la palabra implique lo contrario, aunque el viento sople en contra siempre habrán alguienes que no se rinden, otros que trataron de no hacerlo y algunos que la vida no les dio ni la oportunidad de una ilusión. El mundo es lo suficientemente egoísta para dañar y seguir dañando mientras que el dañado no sea uno, siempre miramos lo mejor sin mirar lo peor de las arreantes vidas de los demás y por eso resaltamos lo peor y más triste de su existencia, siempre competimos en vez de mirar la manera de compartir, porque nos gusta tener el crédito completo y regocijarnos solos de lo bueno que somos, sin mirar lo malo que hemos sido para llegar a eso, como humanos y peregrinos inmortales nos equivocamos a diario y le damos la obligación a los demás de perdonarnos, sin darnos la responsabilidad de perdonarlos a ellos por las heridas en nuestra piel, empezamos sin terminar metas y no vemos la gran gracia que tenemos por el solo hecho que la vida nos da la oportunidad de intentarlo, miramos la pena de quienes no se lamentan y los vemos como héroes valientes que no se rinden en esta infinita batalla, pero no nos animamos a ver el mundo con sus ojos, porque ser víctimas de este torturoso imperio es mas fácil y sencillo que ser responsables por nuestra propia felicidad que ponemos en manos a los vendedores de ojos rojos que nos prometen la dicha con utilerías y pasiones que nos hacen sentir poderosos. Vagueamos con dudas de nuestro nombre y el material que nos rellena, con miedo a abrir la boca por nuestra propia ignorancia callamos penas y hacemos gracias que destruyen ánimos de vagabundos que prometieron ser valientes mas seguir la corrientes de hombres bien parados más no bien seguros de a donde se dirigen. Somos Dioses de un futuro que escribimos a diario, somos protectores de nuestro corazones que exponemos sin armas ni escudo delante de quien más amamos, somos genios y pequeños portadores de nuevas ideas capaces de costruir imperios pero nos dedicamos a construir armas para destruir otros, somos genuinos e inocentes y nos avergüenzan tanto esas cualidades que las dañamos para parecer fuertes y vivaces, somos merecedores de cosas buenas pero nos empeñamos en escoger aquellas malas para volvernos peor, somos lo bueno y lo malo del mundo, somos lo único que tiene el mundo, somos lo único que tenemos aunque nos empeñemos en no tener nada.